利用《人性的弱点》去社交,轻松拿捏任何一段关系
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利用《人性的弱点》去社交,轻松拿捏任何一段关系
芝加哥大学做过一项研究。
他们耗时两年,走访了上百个城市,来研究成年人最希望学习哪种课程。
结果表明,除了健康之外,成年人最关心的就是与人相处的问题。
阿德勒说过:“人的一切烦恼,都源于人际关系。”
与人交往,关系若是处理不好,就会不断内耗,身心俱疲,直接影响生活的方方面面。
怎样才能在一段关系中游刃有余?
在《人性的弱点》这本书中,人际关系学大师卡耐基,会告诉你答案。
1
没有人能拒绝别人的赞美
你的对手也不例外
卡耐基在书里,讲到过施瓦布的故事。
施瓦布是全美最早实现百万年薪的商人之一,在他38岁那年,更是拿到了每小时3000元的高薪。
当时,他被“钢铁大王”安德鲁·卡内基看中,出任美国钢铁公司的董事长。
短短半年,他便凭借一己之力将公司扭亏为盈。
有人问他,是不是有什么不为人知的成功秘诀?
他却微微一笑,讲了这样一段经历。
有一次,一位高管因为误判,令公司投资的生意亏损了上百万美元。
换作旁人,肯定会大动肝火,怒骂这位高管。
但施瓦布却不一样,他将高管叫到办公室,称赞他成功保住了60%的投资。
“这已经很不错了。”他说,“即使作为高层管理者,也有比这糟得多的时候。”
高管听后,深受感动,不仅努力弥补损失,后续还给公司带来了更大的收益。
施瓦布说,没有人能拒绝别人的夸奖,而自己最大的能力,就是通过赞美来激发员工的热情和潜力。
弗洛伊德说:“人类可以防御他人的攻击,但对他人的赞美无能为力。”
人性中最深层的动力,其实就是对重视的渴望。
每个人都渴求着他人的欣赏,希望对方能夸夸自己。
可现实中,多的是上司对员工的批评,丈夫对妻子的批判。
纵然他们树立了威严,却也无形中浇灭了对方的热情,使彼此产生隔阂。
永远记住,人最本质的需求是认同感。
想要别人听你的话,夸比骂好使,鼓励比指责更有用。
拥有欣赏别人、赞美别人的能力,你的社交之路也会越走越顺利。
2
你想要获得便利
就要学会让别人占便宜
卡耐基曾给领导者提了 5点关于社交的建议,位列第一的便是:
“忘记自己的私利,关注对方的利益。”
正所谓将欲取之,必先予之。
你若想从别人身上获得好处,最重要的便是先要让别人占便宜。
有网友谈及自己家门口的两家蔬菜店。
A店总是门庭若市,B店却门可罗雀。
按理来说,两家卖的东西质量和价格都差不多,客流量也理应平分才对。
但现实的情况却让网友很疑惑。
他开始暗中观察,一周过后,他果然发现了其中的端倪。
原来,当顾客在A店结账时,老板总是先说出总价,然后强调一声“给您抹个零”。
听说顾客要做拌凉菜或者煲汤,他还会贴心地附赠一把小葱或香菜。
碰上水果上新,他更是热情地送给大家尝鲜。
反观B店,老板虽然也没缺斤短两,但他从不抹零,也从不送菜。
顾客觉得占不到便宜,自然也就不想再去他家买东西。
俗话说,天下熙熙,皆为利来;天下攘攘,皆为利往。
人性就是如此,哪里有利益,人就更愿意去哪里扎堆。
让人家觉得你有利可图,人家就更愿意与你交往,为你付出。
任何一段长久的关系,都离不开价值的交换。
当你能够想他人之所想,先满足对方所求,他自然也会成全你。
3
人人都喜欢好人
但没人喜欢老好人
卡耐基曾在书中表达过这样的观点:
每个人都喜欢和好人交往,可人一旦善良过了头,这个好人就会生出一种廉价感。
大家会默认这样的人不值得被尊重,于是谁都会来踩上一脚,让你遍体鳞伤。
梁晓声就曾在节目中,遇到过这样一位读者。
这位读者说,自己前几个月刚开了一家饭馆,生意也还不错。
但最近有件麻烦事,让他吃不好睡不好,每天都困扰不已。
起因是,在他饭馆开业之初,曾邀请几位朋友来免费品尝。
没想到其中一人把他当成了免费饭票,不仅自己每天来蹭饭,还带着亲戚们来白吃白喝。
读者想委婉地提醒他,自己经营不易,但又怕说得不好,会伤害彼此的感情。
梁晓声听后,建议他直接挑明。
当读者鼓起勇气亮出自己的底线后,这位朋友反而开始尊重他,每次吃完饭都乖乖付钱了。
很多时候,人之所以活得痛苦,就是因为习惯了退让。
你越好说话,别人就越觉得你没实力。
你表现得越软弱,别人就越敢肆无忌惮地压榨你。
人性本就是欺软怕硬,你若执意当个老好人,就别怪别人看不起你。
正确的做法是,你可以温顺,但必须长出爪牙;
你可以不伤害别人,但一定要有伤害别人的能力。
因为只有当你变得不好惹时,你遇见的每个人才会和颜悦色地对待你。
4
想让别人听你的话
除非你擅长倾听
在《人性的弱点》中,有这样一个故事。
纳菲尔管理着一家燃油公司,他想为一家大型企业提供燃油。
可很长的时间内,他派出去的业务员都屡屡碰壁。
对方始终不为所动,坚持跨越数千里从外省进货。
纳菲尔百思不得其解,以为对方不愿意和自己合作。
偶然的一次机会,商界组织了一场辩论赛,他和对方公司的经理恰好成为队友。
在得知经理是辩论老手后,纳菲尔决定亲自去拜访对方。
本来纳菲尔都做好了被拒绝的准备,但最终,他们相谈甚欢,聊了近两个小时。
谈话结束的时候,经理亲自把纳菲尔送到门口,并询问纳菲尔是否还愿意为自己提供燃油。
纳菲尔受宠若惊,表示自己非常乐意效劳,但同时他也说出了自己疑问:
为什么你之前拒绝了那么多业务员,这次却欣然同意了呢?
经理却笑了笑,说道:
“他们一进来就介绍产品,让人不胜其烦。而你不一样,你会认真听我说话,给我真实的意见,这感觉棒极了。”
后来,两家公司的合作非常愉快,两人也在相处过程中成为最好的朋友。
很多人认为,所谓交流,就是要表达自己的想法,让对方明白自己的诉求。
可直到体会了被拒绝的滋味,人才幡然醒悟,让别人“听话”最好的方式,不是说,而是听。
你只有先听懂别人的想法,别人才会去理解你说的话。
纽约电话公司曾经做过一项调查,研究在日常电话沟通中,哪个单词的使用频率最高。
结果发现,在五百个电话中,“我”这个字被使用了三千九百次。
人天性就是自私的,每个人都只会关注自己。
回想一下生活中的场景:
当你在别人面前喋喋不休,让别人插不上话时,他的神情是不是越来越不耐烦?
当你想找别人办事,却只叽里呱啦去说自己的诉求,对方是不是只敷衍了你几句?
这其实是很多人都会踩中的雷区——只想表达自己,却忘了倾听别人。
如果你想让别人听到你的声音,你要做的不是着急地说,而要先微笑着听。
让对方认为自己是谈话的主体,感觉到被重视、被认可。
这样你再开口时,别人才会对你的话感兴趣。
5
想和谁成为朋友
就主动去麻烦谁
心理学上有个“富兰克林效应”。
是指相比那些被你帮助过的人,那些曾经帮助过你的人,会更愿意再帮你一次。
换句话说,如果你想和谁缔结关系,最好的办法就是让自己成为求助者。
这个方法也被卡耐基广泛运用在自己的教学中,他还讲了自己学员的故事。
这个学员名叫爱姆赛尔,主业是推销铅管。
他想和一位铅管技师做生意,可对方总是很冷漠,每次见到爱姆赛尔都会不耐烦地摆摆手,不给他说话的机会。
不过后来,一次求助打破了这种僵局。
那时候,爱姆赛尔的公司打算开设分公司,地点正好与铅管技师的房子为邻。
于是爱姆赛尔以了解新地址为由,去请教铅管技师。
没想到这次铅管技师并没有赶他出去,而是拉过来一张椅子,花了一个小时来给他讲解。
在这过程中,他们相谈甚欢,不知不觉中就成了朋友。
而这次,爱姆赛尔并未提任何关于销售的请求,最终却仍旧获得了一大笔订单。
一段好的关系,往往就是麻烦出来的。
你有棘手的问题,我愿意帮忙,我有难办的事情,也会找你求助。
一二来去,两人的交集越来越多,彼此的关系才能不断加深。
人与人就是这样,没有相欠,就没有羁绊。
不麻烦别人,你就永远找不到关系的突破口。
很多人无法和别人建立连接,就是怕欠人情,不敢开口。
但其实,让别人帮助你,反而可以让对方感受到尊重和认同,拉近彼此的心理距离。
如果想得到别人的好感,主动求助就是一个很好的方式。
彼此对对方都有需求,一段关系才有继续下去的理由。
▽
有人说,真正的驭人,其实是驭心。
那些所谓的社交高手,看似让人捉摸不透。
但实际上,他们也不过是能听出对方的弦外之音,能看懂对方一举一动背后的需求。
社交本就是一种博弈。
你想赢,就得深谙人性的弱点,你想一直赢,就得让人性的弱点为我所用。
点个赞吧 ,洞察了对方的内心,了解对方的需求,无论身处何种境遇,你都能混得风生水起。
作者:洞见July
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