和低层次的人交往，不要说人话

在与人交往的过程中，我们要学会倾听别人的观点和意见，不要轻易打断别人说话，这样才能更好地了解别人的想法。 #生活常识# #人际交往#

作者：洞见·瑾山月

1

1912年，还不是总统的罗斯福，出席了一场热闹的晚宴。

宴会上，上至高官政客，下至贩夫走卒，人员十分庞杂。

为了攀关系，不少人急着高谈阔论，彰显自己的学识和地位。

但罗斯福却反其道行之，拉着朋友瓦特先生，悄悄躲去了一边。

瓦特常年混迹于社交圈，罗斯福请他为自己一一介绍宾客的情况。

等基本摸透众人的背景，罗斯福这才走入人群，同大家攀谈起来。

会见政府要员，他展示哈佛大学毕业生的身份，谈论自己对税收和军事的看法；

碰上商业巨贾，他分享自己在金融业的实践经验，预测经济走向，提供改革方案；

和一些军官碰杯时，他回忆起自己做海军部长的日子，大赞军人的品格与操守；

面对一些市井小人物时，罗斯福也是很随和地与之闲聊。

他一会说起小时候因样貌丑陋被孤立的糗事，一会又半开玩笑地说起自己贪嘴吃坏肚子的闹剧……逗得大伙狂笑不止。

一场宴会下来，罗斯福不仅令位高权重者青眼有加，还结识了各领域的新朋友。

瓦特佩服不已，忍不住对罗斯福说：你的交际手腕真是高明。

罗斯福却笑笑说：

“记住，和伟大的人谈思想，和平庸的人谈事件，和小人谈论人。”

也就是我们俗话说的“见人说人话，见鬼说鬼话”。

熙熙攘攘的人群中，志同道合者少，多的是泛泛之交，乌合之众。

若是见人就卖弄学问，标榜深刻，只会令人心生厌恶，敬而远之。

2

你有没有过这种经历？

同事间聊天，你说起对职场的高见，大伙不置可否，本来热闹的气氛忽然安静下来；

与朋友聚会，聊着家长里短的琐事，你却忍不住抒发感慨，成为尴尬的话题终结者。

不同场合，面对形形色色的人，你时常感到无所适从，仿佛说什么都不合时宜。

其实，这并非你的错。

人与人之间的沟通，本来就是一门“见人下菜碟”的技术活。

作家刘墉就说：不想尴尬，就识相一点，别碰那些“你有感觉，别人没有感觉”的东西。

想和别人聊得来，就要寻找彼此间的最大公约数，可以是感情，可以是价值，也可以是利益。

和酒肉之交讲感情。

媒体人@张超有个观点——人脉，是设计出来的。

他讲过朋友小丁的故事。

小丁是一家科技公司的客服，刚入行那会，为了融入集体，经常邀请同事们聚餐。

其中，前辈老赵对她最为照顾，不是手把手传授经验，就是帮她解决一些麻烦。

可随着交往的深入，小丁感觉老赵并不像表面上看上去的那么好。

她不止一次发现老赵把难缠的客户转给她，还从别人口中听说老赵在背后贬低过她。

但小丁没有找老赵对质，而是像从前那样，隔三差五地请老赵喝酒。

喝酒时，她对老赵的作为只字不提，只是一个劲儿地表达自己的感激。

一会感谢老赵对自己业务上的提点，一会恭维老赵在公司的地位无人能比。

这些话，老赵听了很是受用。不知道的，还以为他们二人交情深，感情好。

为了不破坏这种印象，渐渐地，老赵很少再给小丁使绊子，还明里暗里帮了不少忙。

后来，小丁竞聘部门主管，老赵带头帮她拉票，助了她一臂之力。

其实，小丁早已认清老赵的为人，根本不会与他推心置腹，只把他当做一个酒肉朋友。

没事吃个饭联络一下感情，有空就聊几句增强一下链接，目的不过是为了自己的日子舒心些。

张超说，这并非小丁油滑，只是她明白，想搭建人脉网，就不能随便和人闹翻。

酒肉朋友也是朋友，泛泛之交也是交情。

和这些人相处，没必要上纲上线，能维系表面的情分，对自己也大有裨益。

作家理查德说：人与人之间存在一种弱连接，似有若无，但往往能帮上大忙。

而加强这种弱连接的办法，就是常联系，多问候，时不时地巩固一下感情。

联系不断，感情就不断，感情不断，彼此间的微小互助就不会断。

和生意之交讲利益。

投资人罗伯特清崎，有个从小玩到大的旧相识，叫基米。

长大后，清崎进入投资领域，成为一名十分优秀的经纪人。

基米则继承了父亲的甘蔗园，慢慢积累起了百万财富。

因为感情深，又信得过，基米便请清崎做自己的理财顾问。

多年来，清崎帮基米赚了不少钱，但也收取了高额的佣金。

当时，经纪人的佣金大都3%左右，但清崎的要价却高达7%。

他从最开始就对基米说：经纪人就是靠佣金赚钱，如果少收，凭什么尽心帮你呢？

而基米也表示，佣金一分不少，但投资收益也要完全按照合同约定的来。

他还“丑话说在前”，若是清崎出现个人失误，他照样会问责和追偿。

一直以来，二人很少打“感情牌”，而是大胆谈钱，账也算得很清。

然而，恰恰是把钱的事说明白了，他们才能实现利益上的共赢。

李泽厚说：“不在钱的问题上赋予过多的人际顾虑，就不会滋生无端的烦恼。”

尤其是和有生意往来的人交流，哪怕有交情，也要利字当前。

谈钱从来不会伤感情，只有算不完的糊涂账，才会把情谊耗光。

和君子之交谈价值。

朋友间，怎么才算聊得来？

作家铁凝说：

“所谓聊得来，就是对方读得懂你的内心，听得懂你的话语。

但前提是，这个人与你的见识同步，并能互相给予慰藉、理解和力量。”

只有心灵契合，思维同频的朋友，才值得我们吐露心声。

庄子，有个朋友，叫惠施，是当时魏国的国相。

按理说，最厌恶世俗功名的庄子，根本不会与惠施多接触。

但事实却是，庄子一见到惠施，就忍不住大谈自己的价值观。

就像著名的“子非鱼”的对话，就是二人在渭水边的一场辩论。

他们一年见不了几次，书信也少有往来，称得上君子之交淡淡如水。

但因为思想合拍，一见面总是能畅快地交谈，抒发各自的理想抱负。

惠施死后，庄子前去吊唁，在好友的墓前，他讲了个寓言故事。

有个郢都人，特别爱干净。

这天，他鼻尖上不慎溅了一点白石灰，这点石灰薄得就像苍蝇的翅膀一样。

于是，这个郢都人便请石匠用板斧把笔尖上的石灰削掉。

石匠笑了笑，拎起锋利的板斧，就是一劈。

只听“嗖”的一声，郢都人的石灰被削得干干净净，而他的鼻子却完好无损。

宋国的国君听说此事，请来那个石匠，对他说：也请你照样为我削一次好吗？

石匠又笑了笑，说：大王，我的确是能这么削，但是，能让我这么削的那个人已经死了。

庄子借此寓言，想表达的无非是，值得深交的人，可遇而不可求。

也只有遇到真正的灵魂之友，我们才会表露自己的真本事与真性情。

情同此理，人同此心，与人攀谈，也是这个道理。

要志趣相投，要有同维的经历与思想，才可实现心灵的对话。

▽

还看过一个挺有趣的故事。

孔子带学生周游列国，行进中不小心压歪了路边的庄稼。

正在耕种的老农一看，立马气呼呼地跑来，朝着孔子破口大骂。

孔子一皱眉，对众弟子说：“看看这些人，文化素质真低，非得教育教育不行。”

说完一挥手，示意大弟子颜回：

“回啊，你去教育教育他，用你的文化、思想、理念说服他，让他给咱们让道。”

颜回颠颠地去了，但不一会就哭丧着脸回来。

埋怨道：“老师，你让我去给他讲道理，可他整个一文盲，根本不听，还啐了我一脸。”

孔子仰天长叹：“中人以上，可以语上也；中人以下，不可以语上也。”

与高手攀谈可以高谈阔论，但和低层次的人交往，就最好不要“说人话”。

这是八面玲珑的社交技巧，也是和光同尘的处世智慧。

学会灵活变通，才能把话说得恰到好处，令自己在社交中如鱼得水。

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