如果有一天,你看不惯老公了,记住三句话,你就赢了

发布时间:2024-06-21 09:10

养成感恩的习惯,每天记录三件你感激的事情,增强幸福感。 #生活知识# #心理健康#

01.导入

心理学家荣格曾说:

“你连想改变别人的念头都不要有。”

为什么呢?

因为人和人的生长环境天差地别,人和人的秉性形态各异,那必然会在生活中形成各自不同的价值观和行为习惯。

这些价值观与行为习惯其实没有好坏之分,没有对错之分,只要别人没有违反法律,没有侵犯你的利益,你就没有必要去改变别人。

成年人的最大自律是:管好自己,莫渡他人。

那有人就问了,如果这个人是自己的老公呢?

答案其实也是一样的,看案例。

02.案例(已授权)

梅娘好,我的老公是家中的独生子,结婚前,觉得他有许多可取之处,但结婚后我还是发现他有些我无法忍受的缺点,例如他的自理能力较差,最让我无法忍受的是他的懒惰。

我总是能在清扫客厅或者整理浴室时,在某个角落中发现他的一双脏袜子,甚至在孩子的玩具房间内,他穿过的外衣也会随意地搭在孩子的玩偶上。

对于像我这样不能忍受任何杂乱的人来说,他的这些坏习惯无疑是时刻触发我的怒火的定时炸弹。

我是一个追求完美且有轻微洁癖的人,在家务和生活习惯上,我不能容忍一丝不洁的。

邻居们都知道的,我几乎每天都要洗床单,有一次老公开玩笑说,我家的床单快要被我洗破了。

我觉得他这种邋遢的人自然是无法理解我的,虽然他还是会帮我晾晒的,只是偶尔会不情愿。

但总之,我们的生活习惯差异让我们夫妻之间的不和谐越来越多了。

我们争吵过,也闹过,我说他不改就是不爱我,但几乎无济于事。

老公会好那么几天,没过几天之后,他就又会回到老样子了。有一天我朝着他发货,突然看到了镜子中自己,我感觉自己都已经变成了一个喋喋不休的唠叨妻子了。

这让我感到害怕,我觉得我们不能再这样继续下去了,我认真分析了我们每次争吵的规律,发现通常是因为他没能达到我的期望,引发了我的怒火,而他依旧我行我素,仍旧达不到我的要求,然后我就再次愤怒……

可是问题在他,不在我啊,你说,怎么才能让他认识到自己的问题,从而改变呢?

03.梅娘说

亲爱的,你好,感谢你的信任。

有心理专家曾指出: “过度追求完美,常常感到焦虑和不安,这是人群中一种特定的群体,这类人往往对完美有着极高的追求,性格上很容易感受到焦虑和不耐烦。他们经常会对别人的一点小事就耿耿于怀,他们很难容忍,周围的人和事不符合自己的期望或者与自己的价值观产生冲突。”

这样的人,在自己的内心深处都有一个一直持守的标准,这个标准永远是固定不变的,而且他们顽固地认为,自己永远都是对的,当你和这样的人建立亲密关系了,你觉得你会是舒服还是难受呢?

大概率的是,我们都不想和这样的人多接触,但是你有没有想过,也许,你自己可能就恰恰是这样的人呢?

如果你是这样的人,你总是看不惯你的老公,把请你一定要记住我的三句话,你就赢了。

第一句:看不惯别人可能不是别人的事,而是你自己的修为不够。

老公的生活习惯,是从和你结婚之前就形成的,他这种生活习惯,他是适应的,且也对他自己的健康没有构成什么致命的威胁,那他为什么要去改呢?

你认为他卫生习惯不好,但他不觉得啊!

反过来看你,你觉得你天天洗床单是不是也有点太过了呢?床单洗烂了是小,每天还要让老公晾晒,麻烦别人是大,那老公有微词,你会改吗?

你没改,那他为何要改呢?

你非要说,他的卫生习惯就是不好,让他改也是为他好,那他也可以说,你的洁癖也不好,让你改也是为你好。

该咋办?

所以,不要总拿他的卫生习惯说事儿,只要他的卫生习惯没有影响到你的切身利益,你能够选择的就只有:包容。

如果你总是看不惯别人,那不是别人有问题,而是你自己的修为不够。

一个人,修为决定一切,你的修为好,那自然心胸就会宽广,而心胸一宽广了,那问题就会变小了, 而如果你的心胸太过于狭隘,你看到的问题就会变大了。

想不被别人的细枝末节困扰,你最该做的,是去提升你的修为。

第二句:不要过度控制一切,否则你也会被困住的。

《不要用爱控制我》中说:

“控制者对他人思想的控制,就是对他人真实的自我不断攻击。”

是的,控制别人的人总觉得自己是在为别人好,但每个人都有追求自由的权利, 控制他人实际上是违背人性的, 接受他人的真实面貌,这才是真正地去爱一个人的前提。

他人并非你的影子, 无法完全依照你的希望去生活,这是非常正常的,老公对你已经非常包容,但是你没有感激,还总是用言语去干涉他的生活,是你过分了。

他没啥要反思的,要反思的其实是你。

你的许多烦恼都源于你太过于重视自己,重视自己的理念,重视自己的“旨意”,可你不是女王,老公也不是你的奴仆,

你痛苦的原因还在于:你太较真了, 卫生习惯本没有什么太明确的好坏之分,但是你却非要拿着你的标准去要求别人,别人做不到,那就是不爱,那我看,老公期待你做的,你不是也没做到吗?

那你承不承认你并不爱他呢?

你看,你去控制别人,最后却发现自己的情绪竟被他控制了,这是你并不想看到的吧。

所以,放得开便是天堂, 放不开就如同地狱。 你过分关注的,终将成为你的束缚, 你所在乎的,终将成为你的困扰。

作家半山说:

“一个人能够接受的事物越多, 越是自由。” 除非你不想自由,那你就去控制吧。

第三句:严以待己,宽以待人。

曾经在网易云上看到过一句热评:

“不要对任何人有道德上的洁癖,这个世界上的任何灵魂,都是半人半鬼,凑得太近,谁都没法看。”

是啊,伴侣生活习惯上的小瑕疵其实都上升不到道德的高度,我们更应该多包容。

罗翔曾说:

“道德是自律,而不是他律。”

是的,法律才是用来律人的,而道德则源于内心的良知,是用来律己的。

那一个人的三观和行为习惯呢?更是在道德之下的。

我们要这样想,无论我们自认为我们自己的三观和行为习惯是多么的正确,

那也都只能用来要求自己,而不能用它来强迫他人。

雾满拦江曾说:

“要所有人都顺着自己的脾气,这是幼童。作为成年人,应该知道:他人做事,只要没有侵犯你的身体和财产,就可以不在乎你开不开心。所以,他们的生活方式、观点与态度,都可以和自己截然不同,你视为当然,且不为这生气。这才叫做成熟。”

是啊,婚姻就是一个修罗场,是会让我们得到成长、变得成熟的地方。

不要总觉得只有你自己才是对的,正如鲁斯•伦德尔所说的那样:

“过自己想要的生活不是自私,要求别人按自己的意愿生活才是。”

如果我因此而谴责你自私,你认吗?

周国平说:

“ 一个人把心力全用来计较是非, 就没有力气去考虑影响人生的大事。”

你总是盯着老公的各种问题不放,还不如去考虑考虑如何让自己快乐起来的大事呢!你说是不是?

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