一个家庭不幸的根源：过度索取情绪价值（深度好文）

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原标题：一个家庭不幸的根源：过度索取情绪价值（深度好文）

作者：司恬（富书作者）

美国爱达荷大学Effery J·Bailey教授曾说：

“情绪价值不仅决定了一个人受欢迎的程度，甚至决定了一段关系的成败。尤其在一个家中，是否拥有正向情绪价值，很大程度上影响着这个家庭的未来。”

稳定的情绪，是夫妻间建立情感链接的钥匙，是一个家庭最可贵的资源。

婚姻中，若一味要求与依赖对方，却不顾及对方的意愿，只会让我们与幸福背道而驰。

要知道，一个家庭不幸的根源，就在于过度索取彼此的情绪价值。

过度索取情绪价值，是破坏家庭关系的毒药

作家毕淑敏说：“婚姻的本质像是一种生长缓慢的植物，需要不断灌溉，加施肥料，修枝理叶，打杀害虫，才有持久的绿荫。”

在婚姻关系中，我们常常期待另一半能够为我们提供情感的支撑。

一旦对方没有满足我们的需求，我们就时常感到失望和愤懑。

长此以往，负面情绪不断叠加，最终累积成为破坏彼此之间关系的毒药。

网友@张沉凡，曾在文章中写过这样一个故事。

90年代，有个男人开了一家贸易公司，专门从事东南亚地区的出口生意。

经过几年的辛苦打拼，他拥有了千万资产。

可好景不长，没过几年，他的生意就日渐衰败。

这主要是因为他与妻子的关系出现裂痕，以至于无心经营自己的事业。

男人嫌弃妻子整天在家无所事事，只知道柴米油盐，也不懂得体谅和关心他。

事实上，妻子每天忙得像陀螺。她既要辅导孩子的学业，又要照顾体弱多病的老人，还要操持杂七杂八的家务琐事。

妻子则希望丈夫能够理解她的不容易，给自己一些安慰。

可是，丈夫却每天忙于事业，经常出去应酬，常常醉醺醺地回家。

久而久之，妻子的心中便有了怨怼，每天指责丈夫在外面花天酒地。

他们都只顾及自己的感受，试图向对方索要情绪价值，却忽视了对方的渴求。

最后，他们陷入了“吵架—问题—吵架”的恶性循环中，使得婚姻频频触礁。

作家林语堂曾说：“一个人心地干净、思路清晰、没有多余情绪和妄念的人，是会带给人安全感的。因为他不伤人，也不自伤，不制造麻烦，也不麻烦别人。”

很多时候，夫妻之所以发生争吵，往往是因为受到彼此情绪的支配。

我们渴望从对方身上获取正向的情绪价值，来填补自己内心的不安。

然而，感情就像跷跷板，如果只满足自己却忽视对方，只会让关系失去动态平衡。

只有学会将心比心，及时为彼此提供情绪价值，才能让婚姻变得幸福绵长。

好的关系，从戒掉“情绪价值”的依赖开始

作家郑渊洁曾说：“把希望寄托在别人身上，意味着把失望留给自己，人生会陷入被动。”

在亲密关系中，过度依赖对方，不仅会给对方徒增负担和压力，还会侵蚀爱意。

与其依靠他人来疗愈自己，不如学会自愈，给彼此松绑。

“中国导弹之父”钱学森和蒋英的婚姻，让人触动颇深。

蒋英是我国著名的女歌唱家，标准的文艺女青年，心中满是浪漫情怀。

钱学森却一心专注于研究事业，无法给予妻子太多的陪伴。

新婚后不久，蒋英便暂停了自己的音乐事业，追随钱学森到了美国。

可她刚到美国的第一天，钱学森吃完早饭便匆匆赶去上班了。

之后的每天晚上，钱学森吃完晚饭，就泡好茶回到自己的小屋去看书。

此时，尽管蒋英心里感到很落寞，但她并没有依赖和埋怨丈夫，向他索要情绪价值。

在钱学森研究事业遇到瓶颈时，蒋英为他唱歌弹琴、给他讲述一些乐理知识，帮助他放松心情、转换思路。

每当谈及这些，钱学森都不胜感激。

正因为这些艺术熏陶，才让他避免了机械唯物论，使得他思考问题的角度更宽广。

1991年，钱学森获得“国家杰出贡献科学家”荣誉称号。

在颁奖礼上，他满怀深情地向妻子表达心中的感激。

萨古鲁说：“只有你的快乐和幸福不依附于任何人或物的时候，你才是自由的。否则，无论你被关在监狱里，还是走在大街上，你依然是自己的囚犯。”

不要让伴侣为我们的负面情绪买单，更不要试图掠夺伴侣的情绪价值来喂饱自己。

学会处理自己的情绪，理清情绪的边界感，做好课题分离，为自己的情绪负责。

当我们放下情绪依赖，懂得提升自我情绪价值，感情便能历久弥坚。

情绪独立，是一个家庭兴旺的密钥

家庭关系中，切记不要指望伴侣成为自己的避风港，而要懂得给自己撑伞。

学会情绪独立，允许彼此有各自的情绪空间，才能将幸福的开关掌握在自己的手里。

1、修炼情绪复原力

《复原力》的作者里克·汉森说：“情绪复原力是一种能帮我们从挫折中恢复原状，并相信自己可以克服任何困难的能力。”

人活一世，难免会遇到一些磕磕绊绊。

当挫折来临时，我们很容易心生畏惧，从而陷入情绪内耗。

哈佛校长劳伦斯·巴科，在中学时接受过艰苦的童子军训练。

训练期间，高强度的操练和教官的严格呵斥，曾让他一度面临崩溃。

但巴科明白，顾影自怜是徒劳无功的。

于是，他努力调整自己的情绪，坦然接受教官的训斥并迅速做出改变。

最后，仅仅两个月的时间，巴科就以优秀的成绩完成了全部的训练。

当我们面临困境时，一味沉浸在负面情绪里，只会放大苦难，加重心灵的负担。

那些真正厉害的人，都懂得修炼情绪复原力，为自己注入能量，实现人生翻盘。

2、降低期待值

美国经济学家保罗·萨缪尔森曾提出了一个“幸福方程式”：幸福=效用÷期望值。

意思是指，一个人的幸福程度，和他的期待值成反比。期待值越高，越难感觉到幸福。

婚姻生活中，我们总是把期望寄托在另一半身上。

我们既希望他事业有成，体贴又顾家；

又期望他温柔而浪漫，生活时时充满惊喜与仪式感；

还希望他爱你懂你，可以时刻察觉你的小情绪，给予你陪伴与安慰……

可现实中，由于种种原因，我们的期待常常落空。

若想要婚姻永葆生机，就要学会降低自己的期待值，去寻找那些踮起脚尖便能获得的幸福。

正如《人间失格》所说：“只要没有过度的欢喜，就不会有极度的悲伤。”

当我们放下期待，懂得自我满足，定能在平淡的生活中收获意想不到的惊喜。

3、摒弃巨婴思维

在综艺节目《再见爱人》中，张婉婷外表看似强大，但是内心却还是一个没有长大的孩子。

她性格强势，透露着极强的控制欲，非黑即白，丝毫不给别人解释的余地......

在日常生活中,常常令她老公无所适从，更是让观众看得头皮发麻。

正因为张婉婷的这种巨婴心理，让他们的婚姻岌岌可危。

作家雾满拦江说：“所谓巨婴，就是熟透的身体，幼稚的心理。”

他们总是向身边的人进行情绪勒索，把对方的付出视为理所应当，毫无感恩之心。

只要对方没有满足他的需求，就肆意发泄心中的不满。

把自己当婴儿，一再向别人索取，只会让人敬而远之。

戒掉巨婴思维，去除自我中心化，我们才能从容地应对情绪和生活。

知名心理咨询师罗近月曾说：“所有舒服的婚姻，都提供了足够的情绪价值；而所有糟糕的婚姻，一定是缺乏了情绪价值。”

双向情绪价值越高，婚姻的幸福指数便越高。

但夫妻间如果没有正向的情绪支撑，只会不断消耗彼此的心理能量。

我们要善于用欣赏的眼光去滋养对方，用包容的心去体谅对方的不容易。

少一些索取与期待，多一分理解与支持，适时给对方提供内因激励。

同时，建立好情绪边界，学会情绪独立，方能捧住对方的心。

愿你能成为高情绪价值的发光体，构建积极向上的家庭能量场。

作者简介：司恬，富书作者，入得红尘起风云，归得宁静安自在，来去自如，自在欢喜，不被阻挠，不被诱惑，这就是屏蔽力，富书第4本新书《屏蔽力》正在热销中，你的生活，需要屏蔽力，本文：富书，本文版权归富书所有，未经授权，不得转载，侵权必究

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