最好的及时止损,是远离“情绪巨婴”
了解并识别你的情绪是情绪管理的第一步。 #生活技巧# #情绪管理#
原标题:最好的及时止损,是远离“情绪巨婴”
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责编| 金木研 排版| 五月
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商业思维
知乎上有人提问:“你最怕和哪类人打交道?”
有网友答得露骨直白:“小心你身边的‘情绪巨婴’毁了你!”
心理学上,“情绪巨婴”是指徒有成熟的外表,心理年龄却甚为幼稚的成年人。
在他们的准则中,自我最大,一旦不如意,就会毫不克制地宣泄情绪,绑架他人。
就像行走的炸弹般,一点就炸,随时随地爆发。
对这类人,你若试图跟他摆事实讲道理,无疑于煽风点火;
更不能与他纠缠、正面交锋,否则不亚于火上浇油。
为了接住他们的情绪攻击,周围的我们往往会置身深渊,给身心带来无限耗损。
划清边界,礼貌远离,不失为上上策,也是最好的及时止损。
一、情绪巨婴们,在一步步侵蚀你的能量
你是否也有过这样的经历:
路上好好走着,被人怒气冲冲地瞪了眼,浑身不自在;
同事被领导骂后,用力砸门,各种发泄,虽知不针对你,但还是倍感烦躁。
忙碌一天回家,却见妻子摆着臭脸,不管你是否疲惫,只顾自己诉苦。
终于你也没忍住,朝着妻子发起脾气:“我这都受气了一天,你也来添堵!”
于是,一场家庭战争不可避免,你争我吵到身心俱疲,伤人又伤己。
到最后才发现,压垮我们的并不是生活本身,而是无处安放的坏情绪。
正如白岩松所说:
“我们之所以活得很累,并非生活过于刻薄,而是我们太容易被外界的氛围所感染,被他人的情绪所左右。”
生活里的罪,大都是情绪埋下的雷。
人这一生,遇见消耗自己的人和事在所难免,如果被情绪牵着鼻子走,将丧失自由。
在火车站工作的朋友讲过一段经历:
某次她在执勤,遇到一女子忘带身份证,手机又没电,无法进站。
女子向她借充电宝,被拒后指责她:“你真不近人情,耽误我进站你负得起责任吗?”
朋友态度温和地提醒她:“女士,咱们乘坐火车前最好提前做好准备。”
谁承想,这女子破口大骂:“你算老几,轮得上你来教训老娘了。”
被无故臭骂的朋友,心情变坏,很久都不能平复心情投入工作和生活。
心理学导师黄启团在《圈层突破》中提到:
“一个人只给别人传送负面情绪,就会使人能量丧失,这样的人被称为‘黑洞’。”
确实如此,那些任凭负面情绪四处冲撞的人,像黑洞般,不停吸取周围的积极能量。
而与之亲近的人,只能为他们的消极买单。
若你发现身边有这样“耗电型”的人,与其试图改变,不如减少纠缠,才能免受其害。
二、情绪病毒的传播速度,超出想象
作家白落梅在《相思莫相负》中说:
“人的情绪,是一种传染病,当你不能感染一个人,就必定要被其所感染。”
的确,我们的情绪会随着周遭的环境而变化。
但实际上,相比好情绪来说,坏情绪的传播速度更快,杀伤力之强,超乎想象。
对此,心理学家加利·斯梅尔曾做过一系列的实验加以验证:
他让一个笑容满面的人与一个愁容满面的人同处一室,并观察两人的情绪变化。
结果,不到20分钟,这个笑容满面的人就如同换了脸,满面愁容。
真是可怕,人的不良情绪就像流感病毒,会在不知不觉中传播,速度快到仅是打个照面就会感染。
即便你再内心强大,也会被触发、被影响,会不断被消耗。
微博上有位博主讲了一个故事,令人啼笑皆非:
她和几个大学姐妹多年未见,好不容易组织了一次聚会。
聚会上,大家推杯换盏把酒言欢,都有说有笑,畅谈着彼此的想念。
酒至半酣时,其中一人突然在姐妹面前卸下盔甲,借着酒力哭诉起自己不幸的婚姻生活。
又是老公不爱自己,又是婆婆对她不好,又是孩子不听话的,家长里短的都是生活苦楚。
话题一旦开始,就根本拉不回来,其他人见状只能边递纸巾,边安慰。
可很快,愉快的氛围就被彻底打破,悲伤的情绪弥漫开来,传染到了每个人。
几乎每个人都开始勾想起一些不幸的经历,然后竞相地哭诉起来。
到最后所有人都情绪低落,一群姐妹抱头痛哭。
好端端的聚会变成了情绪宣泄大会,即使后面还有愉快的活动,也很难再活跃氛围。
这位博主感慨道:“别哭泣,一人哭泣,人人哭泣,悲伤逆流成河。”
坏情绪的感染力,不可小觑。
人这一生,谁的生活都不容易,谁都想好心情过好每一天。
如果总是被那些负面情绪的人,影响了我们自己的好心情,确实太不值当了。
只有开始自我免疫,不让坏情绪继续传染。
远离带给你坏情绪的人,也不把坏情绪传染给别人,这便是对别人、对自己最大的慈悲。
三、最好的及时止损
是克服情绪巨婴的影响
电视剧《都挺好》中,苏大强是超级情绪巨婴。
常常为了满足一己欲求,对儿女们肆意发泄,哭闹耍赖,搅和的两个儿子家鸡犬不宁。
唯独女儿苏明玉能正面应对,免受其害。
她怎么做到的?
因为即便是家人,苏明玉也会明示底线,拎清“我是我,你是你”的关系边界,亲疏有度。
面对苏大强的情绪风暴,苏明玉既不屈服顺从也不对抗交锋,她就冷静地拉开距离,像旁观者一样冷处理。
我们不由得佩服,苏明玉内心的强大才是她拒绝情绪传染的最大底气。
那么如何活得足够有心理能量?最重要的是这两点:
(1)想方设法给自己建立隔离区
与“情绪巨婴”相处,为避免不必要的冲突和伤害,设置隔离带是最有效的手段。
当他情绪失控时,第一时间启动环境隔离,马上走开,眼不见耳不闻时心也不烦。
尽可能地远离,才是对自己最大的保护。
当然如果是朝夕相处的家人,因为彼此太熟悉,或许会不便贸然离开。
那就转向自我内求,启动心理隔离,了解他的情绪化,不把他过分的言行请进心里,不当真也不较真。
你看见并尊重他用自己的方式表达情绪,但这与你无关。
越懂得敬而远之,保持安全的距离,越能及时止损。
(2)强大内心建立正能量补给线
很多时候,即使做了隔离,可是心理也已经受到对方的情绪冲击,对外来入侵的负能量无所适从。
这时,就要明白,别人有什么样的情绪,是他的自由,无法左右。
但不困在别人的情绪里,不为别人的情绪买单,是自主权和主动权。
学会调整好自己的心态,把注意力从关注他人情绪上收回来,放在完善和强大自己身上,建立正能量补给线。
保护好自己的能量磁场,才能在再大的情绪风暴中,都能够安心下来,从容冷静。
四、写在最后
《格局》一书中,有这么一个故事:
一位智者和朋友在途中遇到一个情绪失控的人,无来由地对他们大发脾气。
朋友性急,立刻反击,与那人吵得面赤耳红。而智者主动避开,不予争辩。
最后,那个人发泄完情绪,扬长而去,朋友却攒了一肚子气,闷闷不乐。
智者问朋友:“如果有人送你一份礼物,你拒绝接受,那这份礼物最后会属于谁?”
朋友答道:“当然物归原主。”
智者微微一笑:“他情绪不好,你除了生气,更有不接收的权利。”
的确,我们不必做一块情绪海绵,吸纳所有情绪,否则真正损失的是你,你会损失平衡,失去平静。
真正成熟的人,都懂得及时止损,不让别人的负面情绪,消耗自己的人生。
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