成年人社交真相:你在关系里吃的苦,大多都是自找的
在社交场合中,你可以通过赞美他人的优点来建立良好的人际关系。 #生活知识# #社交礼仪#
原标题:成年人社交真相:你在关系里吃的苦,大多都是自找的
每一段不理想的社交,
其实都源自你的允许。
作者:洞见July
资深心理导师黄启团说过这样一句话:
我们每个人都在无意识中教会了别人如何对待自己。
的人教会别人尊重自己,有的人教会别人如何爱自己,有的人则教会别人如何伤害自己。
无论和谁相处,你的姿态,往往决定了对方对你的态度。
你越是卑微,对方就越敢霸凌你;你越是忍耐,对方就越得寸进尺。
越长大越明白,每一段不理想的社交,其实都源自你的允许。
你在关系里受的苦,大多都是自找的。
1
指望别人,失望的是你自己
很多人在交友时,或多或少都带着功利性的目的。
他们把朋友定义为“及时雨”,生活上遇到难题,就希望对方能帮一把;
事业上遭遇瓶颈,也希望对方能递上一块垫脚石。
可人性本自私,你总是麻烦别人,别人也终会有厌烦的一天。
把希望寄托在别人身上,受伤的只能是你自己。
YouCore创始人王世民的太太在读MBA时,遇到过这样一位女同学。
她十分热衷交朋友,每周都要花大量的时间出席各种社交活动。
在她看来,念MBA就是为了积累人脉,以便有需要时这些人能帮自己。
所以上学期间,别人在读书写作业,她在和人聚餐;
别人在准备考试,她在参加晚宴。
很快到了毕业的日子,同学们开始准备毕业答辩。
就在她信心满满找朋友帮忙时,那些人不是以“我也忙”为由拒绝了她,就是直接避而不见。
无奈之下,她只能多修一年,浪费了时间,也浪费了很多钱。
《知否》里的盛明兰曾经感慨:
“凡事最好不要太指望人,大家都有各自的难处。实在要指望也不能指望太多,指望太多就容易失望。”
人与人相处就是这样。
你期待别人施以援手,别人也许根本没把你放在心上;
凡事都依赖别人,再深的交情,也终会令你陷入绝望。
更何况,每个人的生活都是一地鸡毛,谁也没义务护你周全。
你付出再多,也可能没回报,你对别人寄予厚望,就只能让自己淹没在灰心丧气中。
当人生的风雨来临,与其希望别人做你的屋檐,不如学会为自己撑伞。
2
改变别人,内耗的是你自己
曾在《我们仨》中,读到了杨绛和家人的一段趣事。
杨绛平日里喜爱整洁,常将毛巾叠得一丝不苟。
但钱媛和钱钟书不以为意,经常联合起来暗暗反抗。
杨绛为此说了他们许多次,可两人都是嘴上答应,下一秒就又会忘记。
特殊时期结束后,杨绛为躲避强邻,与钱钟书搬去钱媛的宿舍居住。
没想到一进门,就看到钱媛的房间乱七八糟,毛巾也搭得歪七扭八。
钱媛惊呼:“哎呀!不好了!大暴露了!”
但这次杨绛却并未多说,而是默默收拾起房间,把毛巾也边对边、角对角地折整齐。
因为她明白,逼别人改变,不仅得不到想要的结果,自己也会陷入不快。
而选择妥协,接纳别人的不同,彼此相处起来才会更加舒适愉悦。
耶鲁大学心理学教授路易斯曾发现这样一个规律:
一个人养成一种习惯需要90天,形成某种思维模式需要6个月。
而其内在性格,则要花费14年的时间,才能稳定成型。
如果你试图改变别人,看似只是改变他某个观点或行为,实际上却是在否定对方的认知和三观。
这个过程注定艰难,到最后,你不仅改变不了别人,还很可能陷入极端的内耗。
荣格曾告诫自己的学生:“你连想改变别人的念头都不要有!”
因为这个世界上,不是所有鱼都生活在同一片海里,每个人也都有自己的活法。
强行劝诫别人,你不仅会无功而返,还可能惹上一身骚。
只有放下塑造别人的心,让对方按照自己的心意去生活。
彼此包容,求同存异,你才能收获一段融洽舒适的关系。
3
讨好别人,委屈的是你自己
《不再讨好》中曾说:
“为讨好他人过度付出,会让自己变得卑微;
为讨好他人追求优秀,会让自己活得拧巴。”
每一段不平等的关系都是如此。
无底线地取悦别人,并不能换来笑脸,反而增加了自己不被珍惜的概率。
总是卑微付出,把自己的姿态放得过低,就注定要承受更多委屈。
《无声告白》中的莉迪亚就是讨好型人格的代表。
她知道母亲最大的遗憾就是无法成为一名医生,所以为了满足母亲的愿望,她逼迫自己学习不喜欢的科目;
父亲希望她人缘好,她就假装自己有很多朋友,还制造出与朋友相处融洽的假象。
可事实上,她每天都被自己不擅长的物理题折磨,还要忍受同学们的霸凌和孤立。
在她的讨好下,母亲控制了她所有的时间,不允许她做与学业无关的事;
父亲也不厌其烦地询问她和朋友们的情况,还用自己的交友之道约束她。
可这样的生活并不是莉迪亚想要的,她终于无法承受,在一个深夜选择了投湖自尽。
亦舒说过:“人生短短数十载,最要紧的是满足自己,不是讨好他人。”
在一段关系中,踮起脚爱一个人,你势必会被对方轻视。
自己太过卑微,也只会换来对方无尽的欺负和伤害。
如果你也因此受过伤,往后不妨做一个凉薄一点的人。
不卑躬屈膝,不委曲求全,不低声下气。
在一段对等的关系中,与更好的自己相遇。
4
忍让别人,吃亏的是你自己
心理学上有一个贝勃定律。
指的是说,在人际交往中,如果你被人欺负却不反击,那么面对第二次第三次伤害,你大概率也会选择承受。
长此以往,你在这段关系里,便会一直处于受害者的位置。
作家庆哥分享过这样一件事。
有一次,她和老公好不容易抽出时间,去计划已久的香港一日游。
同事听说了,纷纷列出了代购清单,让庆哥帮忙买东西。
庆哥虽然不情愿,但怕伤了和气,还是勉为其难答应了。
其中有个相处不错的女同事,张口就让庆哥带4罐指定牌子的进口奶粉。
因为需要跑很远的路,庆哥本想拒绝,但看到对方好声好气,她还是答应去试试。
到了香港,她和老公不得不改变原定的计划,先去购物。
在跑遍了大半个香港后,才终于买齐了所有的东西。
而此时,时间已经过去了一大半,拎着大包小包的夫妻俩,也根本不能再好好游玩了。
憋着这口气,庆哥本就觉得委屈。
可当她把奶粉交给女同事,对方不仅没啥表示,还责怪庆哥买贵了。
那一瞬间,庆哥只觉得自己是哑巴吃黄连,有苦说不出。
她再也不愿意和对方打交道,两人从此也落得个渐行渐远的结局。
心理学家张德芬说:
个体之间,往往是彼此吞噬的关系,如果你的脾气不够硬,就很容易被他人吞噬。
人性就是这样,欺软怕硬,拉高踩低。
如果你不释放自己的攻击性,别人就会默认欺负你不用付出代价。
你越忍让,就越得不到尊重,你表现得越廉价,他们就越会肆无忌惮地伤害你。
任何一段关系中,你扮演怎样的角色都是由自己选择的。
必要时露出爪牙,该翻脸就翻脸,你才能始终保全自己。
▽
网上有这样一句话:“任何一段糟糕的关系,都有你的功劳。”
虽然扎心,却道尽了成年人社交的真相。
如果你总是心软,就给了别人压榨你的理由;
如果你步步退让,也别怪对方理直气壮地逼迫你。
人与人交往,只筛选,不改变,只离开,不强求。
点个赞吧 ,远离错误的关系,余生和滋养自己的人在一起,你才能享受到幸福的甘甜。
责任编辑:
网址:成年人社交真相:你在关系里吃的苦,大多都是自找的 https://www.alqsh.com/news/view/7775
相关内容
成年人社交真相:你在关系里吃的苦,大多都是自找的成年人结束一段关系,最好的方式:体面离开
当你老了就会明白,兄弟姐妹之间的关系变淡,大多逃不过2个原因,别再疏忽了
成年人的情绪价值,都是自己给的
断绝你的“无效社交”
六十岁之后,回老家吃一顿饭,你就会明白这4个真相
利用《人性的弱点》去社交,轻松拿捏任何一段关系
《源氏物语》:世上所有的恶果,都是自找的
人到中年,这4个“圈子”可以及早退出了,毫无社交意义!
好朋友走散之后,你会发现“三个真相”